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余生有人相伴,孤独也安好
日期:2020-01-07 09:43:24 作者:高穹 来源:澳门永利网上娱乐吧 阅读:

  余生有人相伴,孤独安好

  高穹

余生有人相伴,孤独也安好

  见多了微澜不兴的婚姻场景,某个时刻,或者说更多的时候我也正在经历这样的婚姻生活:一张餐桌上的两个人各吃各饭,各思各事,除了牙齿食物的咬合厮磨,筷子与碗碟的碰触交合外,似乎默然相对的两个人形同虚设的摆物。

  这是每一个婚姻庭生活里谱写出的大同小异的奏章。有人调侃说,曾经负重前行不就是为了赢得今天的岁月静好吗?

  确实是很“静好”的婚姻场景,彼此各行其道,各不牵扯,只做彼此所需的饮食男女。像同步走在一条路上的左右两脚,虽然各走各道,却方向一致,只是鲜有交集

  不知曾几何我们改弦更张了婚姻的变奏曲,那100次想离婚,50次想出逃的念头悄然隐退。回首成过往,前瞻是马首。即便彼此协奏不出同床共枕的婚姻乐章,亦然会将一泓微澜随着夫唱妇随的婚潮推行下去。

  01

  前段时间耄耋之年却神康体健的父亲忽然又跟我谈起我们一直称其“婶”的女人。她与父亲一起走过了一段黄昏恋的婚姻,断断续续维持了近十年后她又冲出了这座围城。现在她人在何方除了她家人,无人知晓。

  父亲不止一次在我或姐姐前提及到婶。对父亲的心念我们各自心照不宣,每次却不知如何劝慰并引导他走出这场情殇。

  其实父亲曾跟我们说起在一次老年旅游活动中他结识了一位古稀之年婆婆。曾经一度他们通过煲电话互通有无,唠唠家常说说心里话,只为排解彼此中的孤寂,这本无可指摘。再说老年人有老年人的交友标准,从心所欲而不逾矩对他们这个岁龄人而言心有定数

  在为年岁已高且患有眼疾的父亲考虑余生时,我也曾想若有可能何不撮合他与那位婆婆的晚年好合?但这也只是我的一时己意,因这种事不仅要当事人双方两厢情愿,还要当事人双方各自牵扯出的家庭裙带关系无可非议才行。

  有一次跟父亲聊天时,我试探性地跟他说起了这件事。没成想父亲的态度干脆。他说两人一起聊天消愁解闷可以,但不能以婚姻的形式走到一起,因为这世上能一起相伴到老的夫妻毕竟了了。两个人中总要有一个人留在最后,看着另一个人走远,与其那样不如就一个人这样过着,也少了许多麻烦。我当然理解他晓谕的所谓麻烦指的是什么。但他说这话时浑浊目光里充满了落寞无奈

  唯有人之将老时才能说出这番一眼望穿又情非得已的感喟之言。父亲也曾经经历过婚姻生活的波波澜澜,成家立业,封妻荫子,七年之痒,多事之秋,妻离子去。生命中这些不同时必要经历的情感故事,我们也正在慢慢经历中。为此父亲总是先河后海劝导我们好好走好婚姻生活的每一步。不然无论走错了哪一步都会抱憾终身的。

  02

  由演变亲情过程中,多少时候我们在鸡零狗碎的生活琐事里把血乳交融的两情分崩离析得清清爽爽,继而像拎得清人情冷暖世态炎凉的世故人,用灼灼的说教和无谓的掰扯罗列叠加而成一种情缘渐薄的姻缘

  而且沿着这条路,我们无论走得多么精疲力竭也不想改弦易辙。有些时候,不是不想,而是婚姻的主体承载了我们太多的情爱怨恨们彼此在婚姻里相克相生,有时恨是沿用了爱的力量,有时情却打败了怨的细节。这些情爱怨恨像一坨将要固化的混泥土,要想卸载怨恨就要连同情爱一起卸掉。所以我们很多时候是不舍或是不甘

  婚姻里如同左右脚朝着同一方向行进的两人,若有一方改变航向,在生生撕裂对方的同时也会殃及自己。甚至在彼此双方频率不一致时,笨重的婚姻主体必要向一边倾覆,那时毁损的就不单单是一方了。

  因不能正确地面对婚姻,所以这世上才会衍生出许许多多的怨妇或仇夫。也造就了数计不清的相对无语或道路目的饮食男女。

  她是我的一位家长,因发现孩子在生活和学习出现了某些问题,所以被我特邀进行了一次深交流

  儿子虎头虎脑,比同龄孩子要壮实很多,也很会察言观色。每次在我为孩子们削完果皮时,他都会不动声色地走过来,拾掇起桌上的一堆果皮,扔进垃圾桶里。又很尊重师长,每天早晨走进教室第一件事是向老师问好。

  如此可爱的孩子却出现令我们蹙额疾首的生活和学习上的问题。比如已经五周岁了还不能独立穿衣服,左右袖子找不准;午睡后起床穿鞋经常左右脚不分;不会叠被子床单不会展开;写字母找不到格式;写生字不按笔划和格式写。完全一个外强内干的特质

  孩子的一言一行像我们看到的海市蜃楼,映射了他们身后的一个家庭教育观和父母言传身教情境和实况。

  通过孩子我知道了他一定有个至死靡它爱他的妈妈,他的手脚似乎长在妈妈身上,妈妈事无巨细地包揽了他的日常生活的一切。

  而他的爸爸又会是什么样呢?大凡如此周全地去宠溺孩子的妈妈都是个连同丈夫一起惯养的姆妻(妈妈似的妻子)。之所以不能冠以她贤妻之称,是因为贤与才绑定,才又与智绑定。一个有才能的妻子不一定贤良,而贤良的妻子必是有些才智,有才智就会懂得如何经营婚姻,也就是懂得怎样相夫教子

  而她光有淑良,缺少贤能。正如她自己说的善良得没有边界原则。也正如我猜测的那样,她在家里承担的是两个“儿子”的妈妈角色。在小丈夫面前,她不仅是大女人还是巨婴的妈妈;在儿子眼里,她当之无愧宝儿的妈妈,儿子是她的妈宝儿。所以她倾尽所力为家里两个男人付出,两个男人被她豢养得心安理得,理所应当。

  但婚姻就像一场马拉松比赛,最先不遗余力在跑的人,最后都会身心俱疲,那是因为她用力不均,不懂得轻重缓急。最终她会让那个在婚姻里被她拉着跑的人耗竭掉最后一丝耐力心力

  是的,一切如我所想,她的婚姻生活被我言中。在家丈夫几乎是好逸恶劳,无论她在外忙多晚回来,丈夫都会张着嘴如嗷嗷待哺婴孩等她把饭做好送到他嘴边。儿子呢?更不言而喻了。

  对她除了悲悯,我没有什么可劝说的。在说到孩子的教育问题上,我以偏概全,由此波彼,谈了我的观点。避免不了挂一漏万的说教,但我让她记住三个字:断、舍、离。断奶、舍爱、离手。从现在开始

  婚姻生活如何进行下去,跟那个人如何休戚与共,为了孩子,或是为了自己更好地生活下去,取决于对婚姻生活的态度。当然不要将情缘厘清得一丝无挂,也不要将亲缘分崩得形同陌路。枕边人终要成长心智终要成熟起来,取决于你如何改变自己。这一点男女同源。

  婚路漫漫,难免不了越沟过坎的,既然选择一起上路,就不要随意另辟新径。齐心合力朝着一个方向奔赶, 若一方不给力,另一方就拿出自己的态度。婚姻里万不能曲意迎合,放纵自流,必要时漠然以对以示警戒

  3

  一个家庭的婚姻生活和谐与否,不在于同床共枕,同榻而卧多久。那些同床异梦的夫妻也并非都是各吃各饭,各睡各觉的。

  与夫君分床睡由来已久。但我们动机纯正,只为了彼此相安无扰。家并没因为我们各据一方而被割裂,反而因物理距离的隔离身遥心迩了。夜未央咳嗽声,键盘的敲击声,一丝烟草味,一缕茶香空气为媒,婉约地拉近了我们的心距。

  曾经同一个房间里,每一个如影相对的夜晚,彼此竟感觉不到对方的存在,空气里混杂着各种声音味道,似乎将偌大空间里两个人弥合成一个忽略不计的单位

  那晚我被猫抓伤了腿。深深的抓痕来不及处理已经血凝成块。事后一两天总感觉部分伴有隐隐的胀痛感。结合同事的及时打防疫针的劝告,脑里开始浮想联翩

  我问夫君,假如有一天我得了一种狂疯症,你如何处置我。他笑着说,那我就把你绑起来。我接着说,若真的有那么一天绑起来也没用,你就成全了我吧。不要让我死得那么狰狞

  然后我望着他认真地问道:假如真有那么一天我死了,你会想我吗?

  他表情有些僵化,但也认真的回答我说:想。

  那一瞬间我看到了一圈潮红漫上了他的眼眶

  婚姻里的爱情虽然已转化成亲情,但因情缘的催化,使亲情之爱如璞化玉,温润而绵长。

  有言道,爱是不着一言却道尽万千。恰是指婚姻里这种化情缘为亲缘的爱。

  正如父亲说的,家中只要有人在,即便两人不在一个房间里,或各自沉默,那也是一个伴。

  是的,是余生陪着我们一起孤独到老的伴。

  作者:毕丽青,笔名高穹。教育工作者。一个将喜闻乐见付诸于文字,又公诸同好写作者笔下有若干的散文小说发表在“当代作家”、“读书369”等被“诗词天地公众号转载,以及纸媒读后感》、《海外文摘》《散文选刊》、《辽河》、《大连晚报》等各网刊和报刊发表。散文《若干年后,希望我们能在转世的拐角相遇》被编入《中国当代文艺名家名作年鉴》。2017年聘为《散文选刊》签约作家。散文《猫一样的女人》荣登2018年度中国散文排行榜

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