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分手后很痛苦?手把手教你如何克服“分离焦虑”!
日期:2019-10-11 17:45:13 作者:细菌 来源:不二菌 阅读:

分手后很痛苦?手把手教你如何克服“分离焦虑”!

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知道为什么很多人分手后感到痛苦吗?就是因为“分离焦虑”。001 

  分离焦虑的产生

亲密关系中产生焦虑(包括分离焦虑)的首要原因就是安全感缺失

  分离焦虑:幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快情绪反应,又称离别焦虑。

  根源就是婴儿自己没有独立的生存能力失去亲人基本上就活不了,会产生巨大危机感,会极度缺乏安全感,尤其表现女性身上

  分手也是如此,女生常会有这种分离焦虑,因为自我肯定方式方法原因,大多数女生得到认同和安全感的方式就是通过情感交流,让自己被动的得到安全感,会更容易产生依赖,因此在分手之后比男生更容易感到焦虑。

   

  男生通常通过自我实现来自我满足需求,较女生而言,获得安全感的渠道更多,依赖性较少,这种危机感不强远古时候男性可以依靠自己力量独立猎杀野兽,自我满足自己的需求,这种基因一直潜移默化影响着男生,认为自己可以独立解决问题,依赖别人是一种羞耻

  那么到底是什么让你焦虑的呢?别着急,我详细分析给你看。

  我们先代入一下被分手的女生,分手之后,首当其冲的是“维持现状机制”被打破,脆弱心理防线被撕开

  之前都好好的,能够享受自己想要的东西,比如:快乐、被关心、排解寂寞、安全感等等。现在这些都没有了,通通都消失了。

  更重要的是不知道什么时候可以再获取这些,这会让自己的需求中断,就像你单位没有食堂,只能天天外卖,然后有一天你觉得比较好吃的店突然关门了,你自然也会失落,因为你可以依靠,可以解决问题,可以让自己更好的生活的东西消失了

  分手之后的自己,会在短时间比之前单身状态的自己更加脆弱经历恋爱能慢慢成长这确实不假,但是也因此会或多或少的产生依赖感这时候自己又重新回到孤独无依的状态,会更加的脆弱无助

  美国著名诗人狄金森有一首诗:

  我本可以忍受黑暗

  如果我不曾见过太阳

  然而阳光已使我的荒凉

  成为更新的荒凉

  意思比较抽象大意就是说:如果我没有享受过美好,我本来可以忍受相对一般的生活,但是就因为我接触”过美好的事物,再失去,就会有巨大的落差

  之前有个综艺节目变形”,很多农村孩子城市富裕家庭体验几天之后再回到了农村,开始讲究”起来,开始跟家人索要护肤品、要化妆品之类的东西,嫌弃之前的生活,无法忍受之前本来已经习惯了的生活 。

  这时候的你也一样,你会接受不了这种状态,身边没有了自己熟悉人和事情,容易感觉自己被否定,能够明显体会挫败感

  尤其是身边有许多恩爱情侣,更加容易让你感到自己的诉求得不到满足,自己很失败。继而引发诸多负面情绪,比如烦躁、不安、愤怒沮丧、失落等等。

  002

  看到你的“错误

  如今亲密关系越来越容易得到,而且亲密的程度普遍比过去要深远。经常有情侣“闪婚”,更别说“闪恋”了。只要自己条件好一点,会说话一点,可能认识女生之后,过个几天找个机会表白就能牵手成功

  这件事其实不平等,女生是高位的一方,选择权决定权,即使这样女生还是会答应,正是因为女生比男生更加需要爱情借此来肯定自己、获得安全感。

  然而,“明快”的背后一定有着副作用,是什么呢?

  就是大多数情侣都会有的“稳定性”和“层次”。

  虽然我们能够在对方面前“看似亲密无间,甚至频繁的亲密接触,但是我们为了更好的维持这种状态,会被拥有自主的下意识地隐藏自己的缺陷

  这点非常可怕也是造成分手的重要原因之一

  为什么呢?因为即使有的人明知道这样会造成恶劣的影响,也会羞于展示自己脆弱的一面”,继续”下去。

  这本身就是一种“自我保护机制”,这不算是弄虚作假

  追根溯源,我们的祖先在远古的时候就已经学会了隐藏自己,不让野兽发现自己同时,为了让自己更合群不被同伴抛弃,会尽可能的在别人面展现自己最好的一面换取更多的关注和肯定

  随着时间的流逝,我们已经没有了这种需求,但是“安全性”的需求一直存在

  这是一种本能既可以维持感情更能够维持身心的自我肯定。(无需自责,但是可以改善

  除了本能原因之外,还有一个重要的原因是“爱情本身”。

  在我看来,爱情更像是一个博弈,既然是博弈,就需要在有一定的“参赛基础”上,有所付出(妥协),也需要有一定的计谋技巧,包括正面的和负面的。

  正面的计谋就是“恋爱技巧”,不是歪门邪道,而是为了让爱情能更好的发展

  负面的计谋就是出于私心的“欺骗和欺瞒”,不想因为妥协而放弃自己的习惯(利益),虽然很多缺点都可以被改正、很多事情的做法可以被调整,但是很多时候不愿意去做。

  爱情,可以让自己获益,但它同时也会带来麻烦,会让我们受苦和暴露自己的弱点。会不断地挑战我们的接受能力其他的综合素质

  比如曾经经历过“假性亲密关系”,就可能影响到自己的心态判断能力,更害怕再次遇到错的人,怕受到同样的伤害,因为二次受伤会让我们更加的难受

  尤其是女生,更加在意情感的交流,特别敏感,对于细枝末节的东西会更加的在意,也因此更加的脆弱。有的人会可以避免,实则是因为不愿意面对,怕自己接受不了。

  也许是因为“褒贬的是买家,喝彩的是闲人”,当你深入交往自然就会产生各种的疑惑,通过质疑得到自己想要的答案(比如“”),来获得安全感,但是这会挑战男生的“自我认知”,造成的恶果往往就是让他失落、厌恶排斥冷漠、冷暴力、分手。

  我们在爱情中,因为种种原因,不可避免出现不平等、不平衡的状态,女生大多会不断的寻求安全感,经常粘人、质疑、多变;男生则经常:冷漠、直男不解人意等等。

  这一切都会导致分手和分离焦虑。

当我们享受快乐的同时,往往无法避免痛苦,所以必须学会妥善处理

  003

  缓解负面情绪

我们需要清醒的认识和接纳不是单纯承认自己拥有某种负面情绪,这并没有用,就好像你知道自己有什么病,但不去治,不去想办法调整生活习惯,降低这种病的影响一样。

  我们需要从“情绪的奴隶身份解脱,摆脱负面情绪的控制,避免伤害自己和他人。当我们陷于情绪的泥塘之中,往往会不由自主的“咄咄逼人”,我们这时的形象在别人眼里就是“面目可憎”。

   

  为什么呢?我们已经不再是情绪的主人

  我们因为爱情才和“陌生人”产生联系,但是我们更应该知道我们的需求到底是什么,是此刻继续被情绪伤害?还是挽回前任?还是成为更好的自己

  当你明白这些之后,就自然从负面情绪中解脱

  就如同深陷沼泽流沙,你只关注被困住这件事,只会让你奋力挣扎,然后越陷越深,当你了解了现在最需要的是保持水平姿势躺着(平静的状态),才能够尽量减少沼泽的拉扯(负面情绪的影响)。

  明白了吗?沼泽并没有拉你下水,你的错误行为,让自己越陷越深

  004

  给自己一个计划

  可以是短期计划也可以是长期计划,具体长短根据自己的现状和能力而定。

  计划的目的是什么呢?让你自己知道“自己在努力”“大概何时可以结束”。

  因为主观思想有时候很脆弱,不知道你们有没有这样的感受,经常在晚上感觉压力很大、前路渺茫,感觉自己完不成目标,但是到了早上又感觉信心满满,什么事都不能阻止自己。

  因为计划是一个相对客观的事物,可以避免被情绪左右。只要你根据计划去做,可以极大的增强自己的自信心,也可以锻炼自己的执行力,当你看到自己的计划一点一点的被完成,你还会感到彷徨么?

一定不会,你已经在做了,会不断的受到积极暗示,通过不断的“暗示效应你会慢慢适应这种生活,慢慢产生一种新的适合的生活习惯。 

  从理论上说,你的问题会在计划的结束之日很大程度上被解决。因此,反而会给你带来动力帮助你走上更好的道路

   005

  正确脱离负面状态

  分手常会导致负面状态,继而引起分离焦虑,这种状态不仅有情绪和心理的原因,还因为分手之后会有很多不适应的地方,这本身就需要一定的时间来缓解,这是不可避免的客观规律(有的人心态好,他需要的时间比较短)。

  有的办法可以让你快速的忘却,但是大多治标不治本,比如喝酒、找新欢之类的。短时间之内看上去效果显著其实只是压制了问题

  就像你受伤流血,用胶带暂时一贴,短短几秒钟就瞬间止血,但是问题并没有解决伤口感染、创面愈合都是问题。所以买醉之后还是会愁,谈新欢过了热恋期一样可能会分手。

   006

  认识自己的需求

  恋爱中往往容易压抑自己,很多人分手后很久才明白自己需要的到底是什么,自己到底怎么做才好。

  主要体现方面

  挽回中当你知道自己的需求是什么最好是双方的需求),你就会明白自己当初的行为是否得当,应该如何去做。

  爱情本就是一个相互磨合过程,双方都有自己坚持的东西,不应该压制自己,也不应该让对方委屈求全。

  如果你的坚持是对的,那更好,你自然就不会再焦虑,自己没做错,只是人际交往的方式可能有可以改进的地方。

  生活中:你也知道了你的底线,有的人会强调爱情是需要付出的,需要妥协的。

  对,但不全对,妥协的前提是保持自己的格调如果不能坚持格调,就形同“舔狗”,最后结局多半是不容乐观的,毕竟爱情需要的是平等,而不是要一个奴隶

  痛苦,大多是源于需求得不到满足你的根本目标是“复合”或者让自己习惯没有对方的日子。既然如此,那就朝着目标去努力当问题被解决,你自然就不会再受到分离焦虑的困扰

  祝你们成功。

  -END-

  我是细菌

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